Ascultarea este adesea privită ca omologul umil al vorbirii, dar este, de fapt, poziția mai puternică în comunicare. Înveți atunci când asculți.

Acesta este unul dintre argumentele cheie pe care Kate Murphy le aduce în cartea sa remarcabilă You’re not listening. What you’re missing and why it matters. Murphy susține că, deși ascultarea este fundamentul comunicării, inovației, creșterii și iubirii, puțini dintre noi știu cu adevărat cum să o facă corect sau de unde să înceapă.

Și pe bună dreptate, trăind în era digitală, absorbiți de numeroasele narațiuni ale rețelelor sociale, există mult zgomot și nu suficientă ascultare.

Deși s-ar putea să consideri ascultarea ca fiind de la sine înțeleasă, cât de bine asculți, pe cine și în ce circumstanțe, îți determină identitatea și parcursul în viață.

Prezentându-ne unii dintre cei mai buni ascultători – printre care un agent CIA, un moderator de focus grup, un barman, un producător de radio și un vânzător de mobilă de top – Murphy își propune să exploreze știința din spatele ascultării, lucrurile care îi stau în cale și modul în care ne putem antrena urechea și mintea pentru a rămâne concentrați pe informațiile valoroase pe care deseori le pierdem, rătăcindu-ne în propriile gânduri sau pregătindu-ne răspunsurile în timp ce celălalt încă vorbește.

Am citit-o, am luat notițe și le-am organizat mai jos pentru ca tu să poți naviga cu ușurință prin ele.

Ascultarea. Ce este ea?

Ascultarea are mult de-a face cu învățarea modului de a fi membri mai buni ai societăților noastre.

Este principalul motor al învățării sociale și ne ajută să diferențiem între ceea ce este bine și ceea ce este rău.

Da, toate acele bârfe care ne animă cinele în familie nu sunt altceva decât exemple despre cum ar trebui să se comporte și să acționeze cineva în societate.

Simplu spus, ascultarea este despre curiozitate.

Înseamnă să fii interesat și să asculți pe cineva cu inima și mintea deschise. Fără prezumții. Fără evaluări.

Știm deja lucruri despre noi înșine, dar nu avem nicio idee despre experiențele oamenilor cu care vorbim (și lecțiile pe care le putem extrage din ele) până când nu tăcem și ascultăm.

Singura certitudine pe care o avem atunci când nu ascultăm este că nu vom învăța nimic nou.

Iluzia înțelegerii diminuează curiozitatea și motivația de a asculta. Fără să ne dăm seama, începem să ascultăm selectiv, să auzim doar ceea ce se potrivește ideilor noastre preconcepute.

Din fericire, înțelegerea – scopul final al ascultării – nu este un concept binar (o ai sau nu o ai). Aceasta poate fi întotdeauna îmbunătățită. Iar pentru a putea face asta, mai întâi trebuie să îți cunoști punctele moarte și concepțiile greșite.

Lucruri care stau în calea ascultării

Sunt multe lucruri care ne distorsionează și ne afectează ascultarea, dar majoritatea au de-a face cu egoul nostru rănit și cu insecuritățile îngropate.

Se poate dovedi printr-o singură întrebare simplă: de câte ori ai uitat numele persoanei care tocmai ți s-a prezentat?

Suntem atât de preocupați de modul în care suntem percepuți, încât uităm într-o clipă ce spun oamenii.

Ne temem să nu spunem ceva greșit, așa că încetăm să mai ascultăm și ne gândim la un răspuns în timp ce cealaltă persoană încă vorbește.

Apoi, până la vârsta adultă, avem viziuni destul de fixe despre lume.

Ne identificăm cu anumite lucruri și nu permitem ca propriile convingeri să fie contestate.

Evităm această posibilitate cu orice preț, citind mass-media care ne confirmă și ne afirmă propriile puncte de vedere, închizându-ne în bule sociale omogene, nedispuși să ascultăm idei opuse și, prin urmare, să ne provocăm opinia.

Dar iată ideea: devenim siguri pe convingerile noastre doar permițându-le să fie contestate.

Apoi, există atotputernicele prezumții. Presupunem că știm deja ce se va spune, că știm mai bine.

Cu toate acestea, cele mai valoroase și pline de resurse conversații pe care le putem avea sunt cele în care intrăm cu un sentiment profund de curiozitate autentică.

Cu alte cuvinte, trebuie să cultivăm dorința de a înțelege opinia celuilalt despre lume, deoarece (și poate ai auzit asta de multe ori) indiferent cât de aproape suntem de o persoană, nu putem ști niciodată ce este în mintea ei.

În cele din urmă, modelăm sensul în conformitate cu istoria și percepția noastră, bazându-ne pe contextul nostru cultural, sex, vârstă și stare mentală.

Așadar, a fi un bun ascultător înseamnă a fi conștient de sine și a-ți cunoaște vulnerabilitățile (ce te declanșează, punctele tale moarte, ce fel de lucruri te fac să tragi concluzii greșite).

Prin conștientizarea de sine conștientă, cineva poate recunoaște când temerile, sensibilitățile, dorințele și visurile deviază dorința de a asculta bine.

📝 INVITAȚIE: Fă o listă cu punctele tale moarte conversaționale. Știind că ai un punct sensibil, te poate ajuta să analizezi mai amplu ce a vrut să spună acea persoană și să investighezi pentru a te asigura că ai înțeles corect.

Învățarea ascultării

#1. Sensibilitatea conversațională și ascultarea activă

Pe lângă ceea ce spun oamenii, acordă atenție contextului conversației, modului în care o spun și modului în care rezonează cu tine. O mare parte din ascultare (înțelegere) se întâmplă prin recunoașterea indiciilor non-verbale, care poartă până la 55% din conținutul emoțional al mesajului.

De asemenea, până la 38% din sentimente și atitudini sunt transmise prin voce, ceea ce înseamnă că pentru ca informația să fie livrată corespunzător este nevoie de un mediu de ascultare adecvat (un spațiu fizic receptiv, precum și o stare mentală receptivă).

S-ar putea să fi auzit deja termenul de ascultare activă, folosit mult în prezent și pe bună dreptate. Se referă la înțelegerea sensului unui mesaj dincolo de cuvintele folosite pentru a-l exprima.

Kate Murphy folosește conceptul de sensibilitate conversațională pentru a descrie aceeași abilitate de a detecta ce se întâmplă cu adevărat într-o conversație (sensuri ascunse, nuanțe de ton).

Și, în cele din urmă, legată tot de detectarea indiciilor emoționale când vorbim și de a fi sensibili în conversație, este capacitatea noastră de a „citi sala” (read the room), adică adaptarea mesajului la nivelul de înțelegere și la valorile și sensibilitățile celuilalt.

Scopul final al conversației noastre este transmiterea sensului, așa că trebuie să facem ceea ce este necesar pentru ca celălalt să îl cuprindă.

#2. Adresarea întrebărilor

Pune întrebări atunci când ești confuz sau când ceva nu are sens. De multe ori presupunem că vom înțelege mai târziu, că oamenii trebuie să aibă raționamente și motivații similare cu ale noastre, dar nu este așa.

Nu uita să faci asta la momentul potrivit: pune întrebările potrivite la sfârșitul răspunsului partenerului tău.

Este important de menționat că există două tipuri de întrebări: răspunsul de susținere (support response) versus răspunsul de schimbare (shift response) (afirmații auto-referențiale, narcisism conversațional), unde primul susține argumentul vorbitorului, iar al doilea deviază atenția.

Există diferite motive pentru care oamenii optează pentru al doilea tip, unele dintre cele mai evidente fiind dorința oamenilor de a părea bine informați (pun întrebări care sugerează că știu deja răspunsul) sau disconfortul lor față de manifestarea emoțiilor celuilalt (vor încerca să rezolve sau să explice problema partenerului).

Ceea ce subliniază Murphy cu argumente solide în cartea sa este că soluțiile la problemele oamenilor se află deja în ei și îi putem ajuta să acceseze cea mai bună cale de a aborda lucrurile doar prin ascultare.

#3. Păstrarea liniștii

Dând exemplul unor negocieri de afaceri mai degrabă eșuate, Murphy subliniază importanța de a tăcea.

Oferind celeilalte părți timpul și spațiul necesar pentru a spune ce are de spus, poți învăța multe despre condițiile lor și dorința lor de a face compromisuri.

Ascultă suficient de mult, până când vezi că cealaltă persoană este gata să te asculte pe tine.

Și normalizează pauzele după ascultare, spune „Aș vrea să mă gândesc la asta” și ia-ți timp. O conversație nu ar trebui să fie o cursă.

Ascultarea la locul de muncă

Joburile care implică predominant logica matematică și analitică sunt automatizate lent, dar sigur, în timp ce cele care implică interacțiune socială rămân și se bazează puternic pe ascultare, fie că este vorba de angajat-client sau management-angajat.

Acum mai mult ca niciodată, companiile ar trebui să creeze oportunități pentru angajații lor de a împărtăși ceea ce au în minte în medii sănătoase și sigure.

Cel mai important rol al unui manager este să dea voce celor tăcuți.

(Jony Ive, fost director de design la Apple)

Pentru a-ți arăta receptivitatea și dorința de a asculta, alege să porți conversații în spații liniștite (poate un birou închis) și să ai dispozitivele oprite și departe, astfel încât nicio distragere să nu intervină.

Fii sincer curios de gândurile și sentimentele celuilalt: nu asculta doar pentru a câștiga ceva.

Fii prezent, acordă vorbitorului timpul necesar pentru a-și aduna gândurile și vorbește doar când vezi că cealaltă persoană a terminat și este deschisă să primească opinia ta.

Un răspuns pripit, plin de neînțelegeri, îl va face pe vorbitor să își cenzureze următoarele conversații cu tine, știind că nu poate fi el însuși în prezența ta.

Poveștile noastre sunt diferite și în același timp identice în ceea ce privește emoțiile de bază.

Ascultarea te ajută să vezi că toți ne confruntăm cu aceleași probleme – vrem să fim iubiți, căutăm un scop și ne este teamă de moarte.

Înveți că nu ești singur.

Ascultând, recunoști și îmbrățișezi lumea din afara minții tale, ceea ce te ajută să înțelegi ce se întâmplă și în interiorul minții tale.

 „`